De todo se sale..

Eso es lo que suele decir la gente, que ''de todo se sale..'' Que si ahora toca una mala racha pues bueno, ya llegará una buena.. Y cosas asi.. pero.. ¿del infierno del peso cuando se sale? ¿Cómo? ¿cuándo? ¿qué día? ¿a que hora? ¿en qué instante?

Sé que soy afortunada por tener la vida que tengo. Por tener salud, una casa, comida, gente que me quiere de verdad (no mucha, pero la mejor♥)
Sé que hay cosas peores en la vida; no tener trabajo, no llegar a fin de mes, no tener una casa, no tener para comer, tener una enfermedad incurable..
Doy Gracias a Dios todos los días por tener la vida que tengo, porque aunque no sea la mejor, es mi vida y la tengo que vivir como venga.
Le doy Gracias también por seguir viva, por tener salud y que los mios la tengan.. Pero aún asi no me siento bien..

A veces siento que nadie me entiende.. Porque seamos sinceros; quien no tenga o haya sufrido el tema del sobrepeso, no puede entender a una persona que lo sufra. Esto es asi de simple. Que sí, que te pueden aconsejar, que si ''venga no sufras, ya llegará el día en que estés bien..'' ''tienes que animarte y salir mas a la calle..'' Y mil cosas asi, pero si tan solo ell@s lo sufriesen por.. ¿una semana? ya comenzarían a entenderlo.

Sé todo el peso que llevo perdido, lo sé, de sobra que lo sé. Al fin y al cabo la que lo ha llevado encima y lo ha sufrido soy yo. Pero ¿y el peso que aún me queda? ¿cuándo será el día que esté en mi peso normal? ¿Llegará algún día ese día tan anhelado y deseado?

Ese tipo de preguntas me las hago casi a diario. Mentiría si dijese que el peso no me importa (el mio al menos) porque me importa y MUCHO. Me importa muchisimo mas ahora que antes. Porque antes, llegó un momento que era como que ''te conformabas con lo que había'' ¿qué engordabas? pues vale ¿que perdías? pues vale también. Pero porque yo desde lo mas profundo de mi ser, tenía la esperanza de cambiar mi vida, y ese cambio de vida en pocas palabras ha sido LA OPERACIÓN.
Esa operación que deseaba desde hacía 8 años, que sabía y veía que era la única manera que a mi me funcionaría para bajar peso, y acerté. Porque si no me la hubiese realizado, no sé si hoy estaríais leyendo esto, porque tal vez, no existiese ya, quien sabe.
Pero GRACIAS A DIOS, me la realizaron, fueron casi 5h de quirófano, un mes ingresada, los problemas con la espalda y demás.. Pero TODO valió la pena.

Ya no tengo en mi espalda una mochila de 52kg de mas como antes tenía.
Que sí joder, que son 52 kilazos menos! pero.. todavía hay kg de mas! y esos son los que me están jodiendo día a día.. No paro de pensar ¿y si no pierdo lo que me queda? ¿y si la operación no ha sido tan éxitosa? ¿y si..? ¿y si..? Y muchas cuestiones mas..

No hay cosa que no beba o coma que no piense si me va a engordar o no, miro las kcal.. No puedo mas.. No estoy obsesionada (aunque parezca que si) pero es que ha sido TAN GRANDE el Infierno que he vivido, que me HORRORIZA en lo mas profundo volver a el!

Ahora voy por la calle y la gente no me mira como antes. Algun@s siguen mirándome, pero los miro y veo en sus ojos que ya no piensan como antes, porque antes se les notaba que era (y algun@s incluso lo decían) ''hala mira que gorda..'' y cosas asi..
Que yo no digo que no haya alguien aún que me mire y lo piense, pero la mayoría de los que veo que me miran, se les nota en el gesto, en la cara, que no lo piensan.

Hay días como ayer, que me levanto, me miro al espejo y digo: ''ole hija que mona estás hoy! si hasta pareces mas ''delgaita''!..'' Pero luego hay otros que pienso: ''joder, te siguen quedando kg por perder, esto no funciona..''

Por todo esto a veces pienso que terminaré volviendome loca en algún momento. Pero en el fondo sé que no, porque he superado muchas cosas, relacionadas y no con el peso. Pero llega un momento en el que piensas que la situación puede mas que tu y te dejas vencer..

Hay días en los que tiraria la toalla, dejaría todo de lado, lo mandaría todo a paseo. Chau dieta, chau ejercicio, chau esfuerzo, chau todo! Luego pienso que no, que tengo que seguir luchando, y vuelvo a la carga. A luchar.

Estoy luchando toda mi vida por lo que quiero, y espero que algún día lo consiga porque si no.. Me sentiré lo peor del mundo..

Y me paso los días asi.. pasando de la risa a la tristeza, de la alegría al llanto.. Con la esperanza de que un día todo cambie y conseguir el peso deseado.
Ir por la calle y que nadie me mire. Que nadie me diga nada ofensivo. Ir a algún lado con gente y no cansarme, poder ir a su ritmo. Entrar en una tienda y poder comprarme algo que me guste (y no lo que me valga..) e incluso salir con ello puesto. Sentarme en una terraza sin que me miren raro. Comer algo sin que me estén acusando de gorda en todo momento..

¿Sabéis lo que ha sido para mi poder usar unos zapatos que en la vida pensé que me fuesen a valer? ¿Ponerme un simple anillo o pulsera que antes no podía? ¿Llevar ropa interior mas juvenil y no ''de vieja''? ¿Ir por la calle y a veces parecer ''una persona normal''?

Much@s haceis y vivis eso a diario y lo veis normal. Pero hay quien hasta hace poco no lo ha vivido, como yo.

Son pequeñas cosas para el mundo, pero que para mi son tan importantes y tan grandes..