Sensaciones..

Hoy es un día un tanto raro, porque hace mucho que no me sentía asi. Me siento bien, contenta, agusto e incluso diria que hasta feliz.

Feliz.. esa palabra que es tan fácil de pronunciar pero tan difícil de sentir, y que la estoy sintiendo ya varios días.

Espero que dure bastante esta sensación porque me gusta, me gusta y mucho.

Me gusta levantarme de la cama con ganas de comerme el mundo. Me miro al espejo y cada vez me gusta mas lo que veo. Me gusta escuchar música y por un instante evadirme del mundo. Me gusta todo esto que siento últimamente.

No sé cuánto durará, ni si durará mucho mas, solo sé que quiero disfrutarlo lo mas que pueda.

Ya era hora de sentirme agusto y bien en todos los aspectos y sobre todo, sentirme bien conmigo misma..

De todo se sale..

Eso es lo que suele decir la gente, que ''de todo se sale..'' Que si ahora toca una mala racha pues bueno, ya llegará una buena.. Y cosas asi.. pero.. ¿del infierno del peso cuando se sale? ¿Cómo? ¿cuándo? ¿qué día? ¿a que hora? ¿en qué instante?

Sé que soy afortunada por tener la vida que tengo. Por tener salud, una casa, comida, gente que me quiere de verdad (no mucha, pero la mejor♥)
Sé que hay cosas peores en la vida; no tener trabajo, no llegar a fin de mes, no tener una casa, no tener para comer, tener una enfermedad incurable..
Doy Gracias a Dios todos los días por tener la vida que tengo, porque aunque no sea la mejor, es mi vida y la tengo que vivir como venga.
Le doy Gracias también por seguir viva, por tener salud y que los mios la tengan.. Pero aún asi no me siento bien..

A veces siento que nadie me entiende.. Porque seamos sinceros; quien no tenga o haya sufrido el tema del sobrepeso, no puede entender a una persona que lo sufra. Esto es asi de simple. Que sí, que te pueden aconsejar, que si ''venga no sufras, ya llegará el día en que estés bien..'' ''tienes que animarte y salir mas a la calle..'' Y mil cosas asi, pero si tan solo ell@s lo sufriesen por.. ¿una semana? ya comenzarían a entenderlo.

Sé todo el peso que llevo perdido, lo sé, de sobra que lo sé. Al fin y al cabo la que lo ha llevado encima y lo ha sufrido soy yo. Pero ¿y el peso que aún me queda? ¿cuándo será el día que esté en mi peso normal? ¿Llegará algún día ese día tan anhelado y deseado?

Ese tipo de preguntas me las hago casi a diario. Mentiría si dijese que el peso no me importa (el mio al menos) porque me importa y MUCHO. Me importa muchisimo mas ahora que antes. Porque antes, llegó un momento que era como que ''te conformabas con lo que había'' ¿qué engordabas? pues vale ¿que perdías? pues vale también. Pero porque yo desde lo mas profundo de mi ser, tenía la esperanza de cambiar mi vida, y ese cambio de vida en pocas palabras ha sido LA OPERACIÓN.
Esa operación que deseaba desde hacía 8 años, que sabía y veía que era la única manera que a mi me funcionaría para bajar peso, y acerté. Porque si no me la hubiese realizado, no sé si hoy estaríais leyendo esto, porque tal vez, no existiese ya, quien sabe.
Pero GRACIAS A DIOS, me la realizaron, fueron casi 5h de quirófano, un mes ingresada, los problemas con la espalda y demás.. Pero TODO valió la pena.

Ya no tengo en mi espalda una mochila de 52kg de mas como antes tenía.
Que sí joder, que son 52 kilazos menos! pero.. todavía hay kg de mas! y esos son los que me están jodiendo día a día.. No paro de pensar ¿y si no pierdo lo que me queda? ¿y si la operación no ha sido tan éxitosa? ¿y si..? ¿y si..? Y muchas cuestiones mas..

No hay cosa que no beba o coma que no piense si me va a engordar o no, miro las kcal.. No puedo mas.. No estoy obsesionada (aunque parezca que si) pero es que ha sido TAN GRANDE el Infierno que he vivido, que me HORRORIZA en lo mas profundo volver a el!

Ahora voy por la calle y la gente no me mira como antes. Algun@s siguen mirándome, pero los miro y veo en sus ojos que ya no piensan como antes, porque antes se les notaba que era (y algun@s incluso lo decían) ''hala mira que gorda..'' y cosas asi..
Que yo no digo que no haya alguien aún que me mire y lo piense, pero la mayoría de los que veo que me miran, se les nota en el gesto, en la cara, que no lo piensan.

Hay días como ayer, que me levanto, me miro al espejo y digo: ''ole hija que mona estás hoy! si hasta pareces mas ''delgaita''!..'' Pero luego hay otros que pienso: ''joder, te siguen quedando kg por perder, esto no funciona..''

Por todo esto a veces pienso que terminaré volviendome loca en algún momento. Pero en el fondo sé que no, porque he superado muchas cosas, relacionadas y no con el peso. Pero llega un momento en el que piensas que la situación puede mas que tu y te dejas vencer..

Hay días en los que tiraria la toalla, dejaría todo de lado, lo mandaría todo a paseo. Chau dieta, chau ejercicio, chau esfuerzo, chau todo! Luego pienso que no, que tengo que seguir luchando, y vuelvo a la carga. A luchar.

Estoy luchando toda mi vida por lo que quiero, y espero que algún día lo consiga porque si no.. Me sentiré lo peor del mundo..

Y me paso los días asi.. pasando de la risa a la tristeza, de la alegría al llanto.. Con la esperanza de que un día todo cambie y conseguir el peso deseado.
Ir por la calle y que nadie me mire. Que nadie me diga nada ofensivo. Ir a algún lado con gente y no cansarme, poder ir a su ritmo. Entrar en una tienda y poder comprarme algo que me guste (y no lo que me valga..) e incluso salir con ello puesto. Sentarme en una terraza sin que me miren raro. Comer algo sin que me estén acusando de gorda en todo momento..

¿Sabéis lo que ha sido para mi poder usar unos zapatos que en la vida pensé que me fuesen a valer? ¿Ponerme un simple anillo o pulsera que antes no podía? ¿Llevar ropa interior mas juvenil y no ''de vieja''? ¿Ir por la calle y a veces parecer ''una persona normal''?

Much@s haceis y vivis eso a diario y lo veis normal. Pero hay quien hasta hace poco no lo ha vivido, como yo.

Son pequeñas cosas para el mundo, pero que para mi son tan importantes y tan grandes..

No dejes de sonreirme

(Pinchad en la foto y os llevará a un nuevo blog mio, solo de textos y demás, mis cosillas las contaré como siempre aqui :))

''No dejes de sonreirme..'' esa fué la frase que me dijiste la última vez que estuviste aqui conmigo. Me la dijiste al despedirnos, mientras me besabas. Me dijiste que no dejase de sonreirte y aún a día de hoy sigo sonriendo cada vez que hablo contigo, cuando pienso en ti, cada vez que te veo por messenger.

Tú me dijiste que no dejara de sonreirte y yo hoy te digo que ''necesito tu sonrisa para sonreir..''

Te Quiero Cariño♥ 17♥

A veces me pregunto..

¿qué duele mas? ¿el vacio que siente el corazón cuando notas que no eres amad@? o ¿el dolor de la propia operación?


No sé como será el post operatorio, pero lo que siento ahora mismo me duele tanto que creo que lo otro será secundario y no me sentiré como me siento ahora..

Ilusa

Actualizo mas que nada para no dejar de lado el blog.. 

No estoy tan tan agobiada Gracias a Dios, pero en mi cabeza sigue la preocupación de si bajaré o no de peso antes del día 3, pero bueno solo toca esperar..


Lo demás pues se sobrelleva, soy una tonta e ilusa que vive del Futuro, si si, vivo de si voy a ser feliz cuando me opere, que haré cuando tenga "X" kg menos, de lo que voy a estudiar cuando termine mis estudios, de la vida que puedo tener en pareja.. 
En fin.. que parece que siempre voy a ser la misma idiota de siempre que solo vive de ilusiones.. sé que hay un presente y que hay que vivirlo tal y como viene, pero me he cansado de el.. ojalá pudiese vivir como hace tiempo, en mi mundo; alli se estaba tan agusto, era todo tal y como yo quería, me evadía de todo lo malo y nada me afectaba.. Ahora por desgracia para mi, vivo en el mundo real y la verdad que es un asco

Desnudando mi interior

Hoy voy a desnudar un poco mi alma.. mas por mi que por nadie..

Siempre he querido estar delgada, siempre, nunca me ha gustado mi cuerpo. Siempre he querido vestirme como las demás, y no llevar 'siempre lo mismo'.

El baile me ha gustado siempre, nunca he ido a baile pero creo que no bailo tan mal, para no haber dado clases y para estar asi. Pero siempre he querido ir a ballet, me gustaba ver a las niñas de mi edad vestidas de rosita y con el tutú, pero al estar asi no he podido. Con 5 añitos fui a clases de taekwondo, se me daba bien, me gustaba, pero a mi mami le 'recomendaron' que dejase de ir por los demás niños, por si les hacia daño..

Ahora no hago nada de deporte, bueno de ir a gym, porque ando lo que puedo y bailo aqui en casa, que eso es mas que no moverse. Estoy deseando poder ir al gym, quiero hacer aquagym y baile, cuando el médico me 'deje' porque vaya bien con el peso me apuntaré :)

Como ya he dicho, nunca me ha gustado mi cuerpo ni estar asi, bueno, cuando me miro desnuda al espejo, es obvio que no me gusto, pero hay algo que me gusta; no tengo el cuerpo 'feo' ni la piel mal para estar asi, la tengo tersa y bien, y espero que luego al operarme siga asi.

Desde los 14 años me quiero operar, porque esto no es vida. Tuve que quitarme del instituto por bulling, aunque en ese tiempo el que se metiesen con alguien no tenía ese nombre y como que a la gente 'le daba igual'. Asi que con 14 años y sin acabar mis estudios me quité, porque aquello era un infierno. Todos los días insultándome, escupiendome, quitando los tornillos de la silla para que me cayese.. cosa que nunca pasó porque yo era mas lista y como llegaba la primera cambiaba la silla por otra y era otra persona la que se caia..

Y aqui estoy, con 22 años y aún estudiando.. y con deseos de entrar en la Universidad, espero lograrlo algún día.

Antes no me sentía tan mal como ahora, no me dolía tanto el cuerpo y estaba 'bien', pero ahora.. la espalda muchos días no la aguanto, las cervicales me duelen y al dolerme me mareo y me duele la cabeza. Los pies se me hinchan, las manos ahora mismo me duelen muchisimo, no sé ni como estoy escribiendo. Las rodillas al estar de pie es un no va mas, me duelen que para que, andar 20 m ya me cansa, me empieza a faltar el aire y tengo que pararme, y subir escaleras ya no os cuento lo que me cansa..

Gracias a Dios de salud no estoy tan mal, solo anemia y ácido úrico, pero comorbilidades por la obesidad como apnea del sueño, diabetes, hipertensión (tengo 13/9 es un poquillo alta, pero viendo que una amiga con 55 kg la tiene igual, no creo que con mi peso este tan mal) no tengo.

Yo creo que por eso aún no me han llamado para la Anestesia, porque como se supone que estoy 'bien' pues para que se van a molestar en llamar.. ellos no ven que me cuesta moverme, que no pueda con mi cuerpo, que me duela todo. Tampoco ven que en cualquier momento me puede dar un infarto y quedarme en el sitio.. No, parece que eso no lo ven.

Antes la operación podía ser mas por estética, que no digo yo que no, pero ahora, ahora es por salud, porque quiero andar sin cansarme, poder ir a cualquier sitio sin sentirme observada, bueno ya os puse la lista de lo que quiero poder hacer, que no es nada del otro mundo para gente que puede, pero para mi, si lo es..

Hoy he desnudado mi alma y os he contado mis razones para operarme y también episodios de mi vida que no me gusta recordar..

Gracias por estar siempre a mi lado.

La felicidad de llorar

Puede sonar raro el título de la entrada pero asi me siento hoy, estoy feliz por haber llorado. Porque me he desahogado, he sacado todo lo malo que tenía dentro, a veces necesitamos liberarnos de nuestro peso de alguna manera, y no solo haciendo dieta.. si no también llorando, o incluso riendo, pero yo hoy lloré, lloré dos veces.
Una fué por una tontería, pero me desahogué tanto.. y la otra fue pensando en como estoy y lo que le afecta a mi salud tanto física como mental. No tengo ninguna patología psicológica, pero me refiero a que hace mal estar siempre pensando y lamentándose por las cosas, aunque muchas veces no se pueden evitar.


Si tienes ganas de reir, ríe. Si tienes ganas de llorar, llora. No te cortes, haz cosas que te liberen, que te hagan sentir agusto contigo mism@.

Canta, baila, cocina, camina o incluso llora ¡lo que sea! 

Estoy empezando a entender que nadie va a lograr mi felicidad, solo la puedo lograr yo. Puede que haya cosas que me ayuden a lograrla, pero la responsable de ser feliz o no soy yo, aunque lamentablemente muchas cosas influyan para lograr alcanzarla..